Шта се дешава ако престанете да читате мисли свог партнера: како очекивање увида штети интимности
Ти ћутиш, надајући се да ће по твом уздаху схватити колико ти је тешко.
Наљутите се када не понуди помоћ иако то очигледно нисте тражили, јавља дописник ОВДЕ ВЕСТИ.
Мит о сродној души која треба да чита наше мисли и осећања уздижемо у култ, и тешко смо разочарани када се испостави да стварна особа није толико проницљива. Овај тихи рат очекивања исцрпљује обе стране.
Фото: Пикабаи
Овај образац потиче из детињства, где су се наше потребе решавале без чекања на захтеве. Преносећи овај модел на односе одраслих, несвесно захтевамо да наш партнер заузме место родитеља који погађа наше жеље.
Али чак ни одрасла особа која има највише љубави није родитељ, већ једнака особа која има право да не зна шта се дешава у твојој глави. Психолози то зову „когнитивна пристрасност – читање мисли“.
Сигурни смо да знамо мотиве понашања нашег партнера („није опрао судове да ме нервира“), а на сопствена нагађања реагујемо као чињеницу. Тиме се ствара зачарани круг негодовања за радње које никада нису почињене и узвратне агресије за несхватљив напад.
Стручњаци за комуникацију саветују да прихватите једноставну истину: ваш партнер не мора да буде видовњак. Ваше мисли, жеље и притужбе постају његово сазнање само у једном случају – ако их јасно и љубазно изнесете.
Директно изражавање потребе — „Треба ми твоја помоћ“ или „Тужан сам и желим да будем близу тебе“ — није слабост, већ вештина зреле интимности. Прелазак са тихог очекивања на директне захтеве делује неромантично. Али он је тај који ослобађа гигантски слој напетости.
Престајете да трошите енергију на негодовање и фантазије, а партнер се ослобађа улоге вечитог погађача који стално пада на ненајављеним испитима. У односима се појављују јасноћа и предвидљивост.Лично искуство оних који су успели да одустану од ове игре сугерише неочекивани резултат: када почнете директно да говорите о својим потребама, већа је вероватноћа да ћете добити подршку. Партнер, који је коначно разумео правила, са олакшањем се придружио процесу.
И откривате да је разумети много пријатније него бити „погађан“. Наравно, ово не негира емпатију и пажњу према невербалним сигналима.
Ради се о равнотежи: трудимо се да будемо емпатични, али и преузимамо одговорност да своја сложена и дубока искуства преточимо у речи. Ово је заједнички рад, где један покушава да говори, а други да чује.
Када се ослободите идеала телепатске љубави, отварате врата правој љубави – оној која није изграђена на фантазији, већ на дијалогу. И овај дијалог, који се састоји од милиона изговорених и саслушаних речи, испада много магичнији и обједињујући од најтачнијег тихог нагађања.
Прочитајте такође
- Како свађе око новца маскирају друге проблеме: шта се заиста крије иза финансијских сукоба
- Зашто перфекционизам уништава интимност: како вас потера за савршенством оставља на миру