Како љубавни сценарији који вас окружују утичу на вашу везу: зашто мишљења других људи понекад теже од вашег
Твоја мајка имплицира да му није добро.
Њени пријатељи шапућу да себи дозвољава превише, јавља дописник ОВДЕ ВЕСТИ.
Колега се диви „савршеном“ пару са Инстаграма, а ви нехотице упоредите. Односи не постоје у вакууму; они су стално подвргнути притиску спољашњих сценарија о томе шта би требало да буду „исправна“ љубав, породица и расподела улога.
Фото: Пикабаи
Ове сценарије апсорбујемо од детињства из породице наших родитеља, филмова, књига и културних норми. Они стварају унутрашњи шаблон: мушкарац треба да буде хранитељ, жена треба да буде чувар огњишта, сукоби су знак слабости, а романса свакодневна обавеза.
Сукоб ваше живе стварности са овим крутим обрасцима доводи до унутрашњег сукоба и осећаја да „све није у реду са нама“. Психолози говоре о феномену „триангулације“, када, да би ублажили напетост, пар несвесно укључује трећу страну у свој однос – мишљење родитеља, процену пријатеља.
Уместо да се разумете, почињете да апелујете на спољни ауторитет: „Али моја мајка је рекла…“. Ово је сигуран начин да се уништи поверење и аутономија пара.
Друштвене мреже су постале моћан извор туђих скрипти. Видите пажљиво одабране кадрове туђе среће: поклони, путовања, осмехи.
Мозак то доживљава као норму, а ваш свакодневни живот са својим досадним и конфликтним тренуцима као одступање. Токсичан осећај инфериорности се јавља у вашем синдикату, иако своју стварност упоређујете са туђом фантазијом.
Стручњаци из области породичних система саветују да повучете јасну границу између вашег пара и спољашњег света. То не значи да се изолујете, већ значи развијање унутрашњег суверенитета: „У нашим односима, наша правила.”
Одлуке о деци, буџетима и расподели одговорности треба да се доносе на основу ваших вредности и способности, а не из страха „шта ће људи рећи“.
Лично искуство многих парова који су прошли кроз притисак „јавног мњења” показује да је најослобађајући тренутак када кажете: „Али нама је згодно”.
када дозволите себи да будете другачији од других, да живите у свом ритму, да поделите улоге на начин који вама одговара. За то је потребна храброст, али даје невероватну слободу и интимност.
Међутим, здраве спољашње референтне тачке не могу се потпуно занемарити. Ако сви блиски вама који вас воле изражавају једногласну забринутост за вашу везу (на пример, виде знаке злостављања), ово вреди послушати.
Али важно је направити разлику између бриге и наметања вашег сценарија. Прво звучи као „боли ме када видим колико си лош“, други звучи као „сви мушкарци су сероње, остави га“.
На крају крајева, најјаче везе су оне у којима партнери постају коаутори сопственог, јединственог сценарија. Они споља узимају оно што резонује са њиховим унутрашњим светом и одбацују оно што им је страно.
Њихова љубав не постаје покушај да се уклопе у оквир, већ храбар експеримент у стварању сопственог света. И овај свет се често покаже много јачим од свих шаблона.
Прочитајте такође
- Шта се дешава ако нагомилате емоционални дуг: како плаћање неизреченог утиче на интимност
- Зашто се свађамо око ситница: шта заправо значе расправе око разбацаних чарапа